天天只看到疫情，讀讀笑話七則解悶吧！
ㄧ、
一女子很苦惱的問著禪師：
大師，我長得這麼漂亮，每天出門都被一群男人死纏著告白，我又很難拒絕別人，我該怎麼辦呢？
禪師默默的從池塘裡鞠起一瓢水，潑在女子的頭上。
女子恍然大悟的說：我懂了，您是要我心靜如水，對待世間萬物都以清澈的心態面對，是吧？
禪師答 : 沒有這麼複雜…
妳只要...卸妝 就可以。
二、
辦公室兩位女生吵起來了。
經理忍無可忍：「太不像話了！是什麼事？你們給我說清楚！」
兩位美女一聽，又爭先恐後各執一詞吵成一團。
「夠了！」經理大吼一聲：「胖的先講！」
頓時，世界安靜了。
三、
一天，法官的女友看見兩隻蚊子，便叫法官處理。
只見法官把那隻肚子飽飽的蚊子打死了，卻對那隻肚子乾癟的蚊子遲遲不肯下手。
女友問為什麼不把那隻蚊子也打死，他回答說：「證據不足。」
四、
醫生在家接到同事電話：
打麻將，三缺一！
醫生說： 我馬上來！
妻子在旁邊問：情況嚴重嗎？
醫生嚴肅地說：相當嚴重，已有三位醫生在那了。
五、
病人：醫生我最近出現一些怪症狀；希望你能幫我診斷。
醫生：首先你的視力似乎不太好。
病人：醫生你怎麼知道；你都還沒幫我檢查。
醫生：你沒看到外面的牌子；這裡是獸醫院。
六、
我去藥店買藥，看到門口放了一個電子秤， 便上去秤一秤，看看自己最近有沒有長胖。
可是站上去之後顯示螢幕的燈不亮，也不顯示數字……
我頓時緊張起來，難道我已經肥到超重測不出來了？
這時店內傳來一句幽幽的聲音：
姑娘，你踩我們的電磁爐幹什麼？
七、
剛剛老公打電話說在街上，想買個包送我，我一陣狂喜，
老公回來說不知道我喜歡什麼款式的，就一起買四種款式， 說只要我高興就好。
當時我可興奮，急忙打開一看 “豆沙包，菜包，肉包，紅豆包” 各一個。
現在吃到我都快撐死了！
